Una Lei e un Lui immaginari e ipotetici si incontrano in un luogo senza un tempo, e affrontano un dialogo serrato sul significato di essere coppia. Chi ha voluto per forza metterli insieme? Le loro diversità sono innumerevoli.

Pare che già Adamo ed Eva fossero incompatibili e che la vita in condivisione, per non parlare di figli, abbia da subito nella storia umana creato dissidi e conflitti apparentemente insolubili.

Eppure… l’uomo e la donna continuamente si attraggono.

Il testo attraversa la storia della coppia nel punto in cui tutto sembra essere sul punto di strapparsi: il litigio.  Dal primo appuntamento, alla convivenza in casa e in automobile, fino alle decisioni da prendere sull’educazione dei figli, la coppia attraversa un percorso a ostacoli dove la seduzione della libertà è sempre in agguato per riportare i due alle loro vite separate, inconciliabili: si vorrebbe quasi una eterna adolescenza, un ritorno al mondo in cui tutto era ipoteticamente possibile.  Cosa farà cambiare idea ai due?

• Il testo propone Un’arma punto di vista, un oggetto surreale che, puntato contro l’altro, lo investirà del potere di entrare nella mente dell’altro e comprenderne le motivazioni, il sentire. E’ un invito alla comunicazione empatica, allo stare connessi, a fare dell’integrazione un modus vivendi.

• La metafora della danza unita a quella delle molecole di ossigeno e idrogeno che tengono insieme l’acqua, conducono il pubblico a riflettere sulla possibilità di continuare a camminare insieme, perché così è, per una legge alchemica misteriosa ed eterna che sottende ai legami.

• Tutto è possibile nel rispetto dell’altro e nell’uso della gentilezza, della cortesia. Anche lo sciogliersi dei dissidi, delle liti. L’uso dell’umorismo come forma di intelligenza sottile e alternativa al freddo ragionamento, pare uno strumento fondamentale per non finire seppelliti dai propri Ego che esigono di avere per intero la loro scena, di imporsi sull’altro. Perfino i difetti dell’altro possono così apparire sotto una luce diversa.

Il testo contiene Un invito a comunicare e a danzare, tenendo aperto il dialogo e nello stesso tempo la bellezza delle singole diversità. L’uomo e la donna, esseri diversi ma fatti per essere complementari e dinamici.

Il tempo fa un salto, alla fine, per aprire uno squarcio su un futuro dove i due sono già anziani, hanno superato le loro dissintonie e vivono giocando una commedia in cui agli occhi della gente recitano una farsa tragica, mentre in realtà convivono in una intimità tenera e duratura.

C’è il sapore di un ritorno ad altri tempi: forse dopo il lockdown, che ha costretto molte coppie ad una convivenza forzata, abbiamo ora la possibilità di ripensare alla coppia e al nostro modo di intendere la libertà.

Lo spettacolo in forma di reading teatrale, dopo un primo debutto al Teatro Lab-Arca di Milano, ha inaugurato la prima stagione teatrale 2019-2020 del Teatro Oscar deSidera di Milano ed è stato anche adattato per una messinscena online dedicata al benessere delle coppie durante il Lockdown, in una serata organizzata dall’Ordine degli Psicologi di Lecco.

Daniela Cristofori, psicoterapeuta e artista

Sul palcoscenico della nostra mente potrebbero entrare in scena personaggi poco piacevoli, che ostacolano il nostro pensiero, i nostri sentimenti e influenzano i nostri comportamenti, verso noi stessi e verso gli altri.

Mary Goulding, analista transazionale attiva negli Stati Uniti negli anni ’70-’80, nel suo testo “Gli inquilini del cervello” ci mette a disposizione un modo divertente per mettere a tacere quegli scomodi ospiti, i nostri NEMICI INTERNI, e, al loro posto, invitare a altri personaggi sulla scena, i nostri migliori ALLEATI INTERNI.

Provo una intima simpatia per Mary, che non ho avuto il piacere di incontrare, perché dopo aver confessato apertamente di essere stata depressa per lunghissimi anni, ha escogitato uno strumento straordinario per uscirne, usando l’ironia e lo humour.
Scrive Mary nel testo:

“all’inizio della mia formazione come psicoterapeuta, la consegna prevedeva un comportamento assolutamente severo e dignitoso. … non avevo mai sentito che un terapeuta raccomandasse lo humour come strumento terapeutico. (…) Iniziai a studiare Analisi Transazionale con Bob Goulding, allievo di Berne, che possedeva una acuta attenzione all’interlocutore, uno spirito brillante e un forte senso dell’umorismo.(…) Ebbi così l’occasione di sperimentare quali profonde affinità esistano tra una franca risata e il cambiamento di vita. Ridere e cambiare se stessi vanno d’accordo!”

Da questo loro incontro nasce prima una collaborazione professionale, poi Mary e Bob nel 1970 si sposano e da allora, nell’ambiente degli analisti transazionali, furono sempre chiamati “i Goulding”. Pubblicarono anche un testo del loro lavoro con i gruppi che si chiama “Il cambiamento di vita nella terapia ridecisionale”.

Durante i suoi seminari terapeutici di gruppo, insieme al marito Bob, Mary ripeteva i principi teorici di base del suo metodo:

tu sei responsabile del tuo comportamento
tu sei responsabile dei tuoi pensieri
tu sei responsabile dei tuoi sentimenti
tu sei responsabile del tuo corpo.

E’ uno spostamento forte dalla passività di chi si mantiene inconsciamente in uno stato depressivo, alla posizione attiva e piena di risorse di chi realizza la sua parte di responsabilità in quello che le accade, cosa tipica del copione inconscio.
In questo approccio tutto incentrato sul concetto di decisione è naturale farsi alcune domande:

ma se tutto lo decido io, chi nella mia testa, decide cosa scegliere?
chi crea confusione nella mia mente?

La risposta risiede nel come è organizzata la nostra mente, cioè come un vero teatro:

“ogni persona nel suo cervello possiede un intero cast di attori: eroi e codardi, pensatori e stupidi, collaboratori e orchi. li abbiamo raccolti nei lunghi anni della crescita. siamo così abituati a loro che forse non ci accorgiamo nemmeno di quanto ingombrino. molti magari sono addirittura superflui o addirittura dannosi”.

E’ importante imparare a riconoscere questi personaggi, riconoscerne le voci, i messaggi che ci mandano. Mary ci propone un modo divertente e gentile per liberarcene, o meglio per invitarli ad andarsene:

“perché le loro voci feriscono, e continuano a ferire. Anche se crescendo ti sei talmente abituato alla loro presenza, da non poter neanche pensare a una vita felice senza di loro.”

Eppure le ferite che queste voci ci causano possono renderci cronicamente tristi, arrabbiati, ansiosi, o vergognosi. Le nostre reazioni a questi “mostri” che recitano sempre la stessa parte possono crearci una continua tensione e limitare la nostra capacità di pensiero”.

Come prima cosa dunque, con accuratezza e gentilezza, potremmo cominciare ad affacciarci sul nostro mondo interno, per conoscere, apprezzare le motivazioni di questi nemici interni. E poi, dopo averli ringraziati per i messaggi che vogliono portarci, congedarli.

Vedremo in seguito come invitare i nostri alleati.

Per ora, alleniamo la nostra fantasia, muniamoci di una buona dose di umorismo e compassione, prepariamo l’entrata in scena dei sostituti buoni, e cominciamo la cacciata dei fantasmi: un po’ come nel film “Ghostbuster”.

Con grande pazienza; in fondo qualcuno disse molto tempo fa:

“AMATE I VOSTRI NEMICI”.

Buono spettacolo!

Daniela Cristofori, psicoterapeuta e artista

Il tempo a casa è molto, la routine quotidiana al limite della sopportabilità. Le relazioni ridotte ad una modalità bidimensionale da uno schermo che ci separa e nello stesso tempo ci tiene uniti gli uni agli altri.

Mai come ora siamo grati alla tecnologia che ci consente di mantenere il contatto con il mondo, con gli altri.

Così coltiviamo le relazioni e i nostri interessi forse come non mai, visitiamo musei virtuali del più sperduto angolo di mondo, impariamo ogni genere di arte da tutorial visti su internet, eppure… ci accorgiamo anche di quanti comportamenti ripetitivi ci contraddistinguono. I gesti tanto familiari delle persone con cui viviamo ci appaiono sotto una lente ad ingrandimento. Talvolta ci sembrano insopportabili, oppure, se viviamo soli, ci scopriamo per certi versi insopportabili a nostra volta.

Ora che abbiamo la possibilità di osservarci, in questo strano silenzio, in questa inusuale lentezza, forse siamo giunti alla conclusione, dopo più di un mese, che alcuni dei nostri schemi comportamentali, delle nostre reazioni emotive, in questa situazione di emergenza, ci sembrano assurdi e desidereremmo cambiarli. Forse, senza volerlo, ci scopriamo a pensare che vorremmo uscire da questa situazione trasformati, modificati.

Questi schemi comportamentali ripetitivi, questi modi di reagire alle situazioni, che ormai conosciamo bene e che vorremmo forse cambiare perché non ci soddisfano più, secondo l’Analisi Transazionale si chiamano COPIONI DI VITA.

Cos’è un copione per Eric Berne? 

«un piano di vita inconscio».

«un piano di vita che si basa su di una decisione presa durante l’infanzia, rinforzata dai genitori, giustificata dagli avvenimenti successivi, e che culmina in una scelta decisiva». 

Questo complesso concetto è il cuore della teoria di Berne, sottolinea l’aspetto  decisionale nella nostra vita e il fatto che, essendo preso in giovanissima età, rimane attivo in maniera automatica e ripetitiva, è inconscio.  Essendo basato su una strategia di sopravvivenza utile in quel momento, esso si attiva quando siamo stressati, stanchi, ci sentiamo minacciati o sotto pressione: noi analisti transazionali diciamo allora che “entriamo nel nostro copione”.

In questa situazione di emergenza è facile ricadere nel proprio copione, dove ci sono eroi, eroine, personaggi buoni e cattivi, protagonisti e comparse. Forse ci scopriamo a recitare sempre la stessa parte, a provare sempre le stesse emozioni negative:

sono sempre quello che si arrabbia?

sono sempre quello che si lamenta?

sono sempre quello che si deprime?

penso sempre che il virus (le difficoltà) ce l’abbia con me?

La buona notizia è che, con una buona riflessione e un buon lavoro su di noi, possiamo decidere di non ripetere un copione che abbiamo deciso tantissimo tempo fa. Ora siamo adulti, ora le nostre condizioni di vita sono cambiate e anche le persone che ci circondano.

Come un attore che recita più personaggi, possiamo decidere di cambiare ruolo o altri aspetti del nostro copione.

Anche questo è un modo per esprimere la nostra libertà: darci il tempo di pensare e di scegliere consapevolmente come agire emotivamente e psicologicamente al cambiamento in atto nella nostra vita.

Una possibilità che la vita ci offre e che possiamo cogliere in modo creativo.

“Tutto il mondo è un teatro e tutti gli uomini e le donne non sono che attori: essi hanno le loro uscite e le loro entrate; e una stessa persona, nella sua vita, rappresenta diverse parti”.

(William Shakespeare, Come vi piace)

Daniela Cristofori, psicoterapeuta e artista

Siamo in isolamento a casa, e il tema della distanza di sicurezza è diventato di primaria importanza.

Dopo un primo spaesamento iniziale e una reazione creativa con persone affacciate ai balconi a cantare, ballare, applaudire, avverto adesso una specie di “spegnimento” esteriore.

Contemporaneamente sperimento io stessa una situazione paradossale: nel mio isolamento piano piano sta ricreandosi lo stesso vortice di impegni che caratterizzavano la mia vita di “prima”: alle 10 iniziano le call con i pazienti, poi ci sono i parenti da chiamare tutti, quelli che stanno male, quelli che stanno così così, gli amici che lavorano in ospedale… e poi le video conferenze di lavoro, con gli amici, la lezione di pilates su youtube, il corso di cucina per imparare ad impastare, i lavori di casa…figli e mariti o compagni che chiedono più attenzione che mai.

E in poco tempo non vediamo l’ora di andare a dormire la sera, per poi ricominciare così il giorno dopo.

E’ una situazione che accomuna noi terapeuti alle persone con cui lavoriamo, che comprendiamo bene, vivendola noi stessi in primis.

Ecco, forse da qualche parte sta prendendo forma la stessa ingiunzione a SFORZARCI diremmo in Analisi Transazionale, a fare tanto, sempre, a parlare anche con chi prima non sentivamo mai ( e va bene che sia così), a muoverci tanto, in casa, anche più di prima.

Accanto alla bellezza di tutte queste soluzioni attive e creative, vorrei sottolineare che anche il SILENZIO ha la sua bellezza, e che fermarsi ad ascoltare il silenzio è un esercizio che in questo momento di isolamento potremmo fare, sfruttandolo come opportunità.

Un insegnamento zen invita a percepire prima il silenzio tra due note musicali, poi il silenzio delle note stesse.

Gli attori del Living Theatre negli anni 70 amavano entrare in scena, davanti al sipario chiuso, in silenzio e restando immobili a guardare il pubblico in platea per diversi minuti. Ed era interessante notare come la gente in platea manifestasse disagio, cominciasse a muoversi, a farsi domande.

Una bella provocazione.

Che rapporto abbiamo noi oggi con il silenzio? Etimologicamente Silenzio significa “tacere, non fare rumore”. Ecco, siamo in grado noi oggi di tacere, di restare semplicemente in ascolto?

Per quanto riguarda il rapporto con noi stessi, la pratica del silenzio è una forma altamente comunicativa, una apertura nei confronti del nostro mondo interiore, dei nostri pensieri, desideri, emozioni. Un modo per ascoltare il discorso che continuamente abita la nostra mente.

Difficile. Perché ci spaventa il silenzio, ogni distrazione possibile sembra una difesa per allontanarci da quello spazio, che è invece importante coltivare per la nostra evoluzione come individui. Potremmo dire che il silenzio favorisce l’introspezione, per usare un termine psicologico o psicanalitico.

Se ci spostiamo su un versante relazionale, invece, il silenzio ci apre alla dimensione dell’ascolto dell’altro, ci mostra la bellezza e la potenzialità della comunicazione non verbale: sguardi, gesti, posture, il tono della voce che l’altro sta usando, la velocità o lentezza del suo parlare, se suda, se si mordicchia le unghie…

Il nostro silenzio di fronte all’altro che parla ci apre un orizzonte di comprensione completamente diverso. Un silenzio attento, e libero da preconcetti e pregiudizi, come se una voce silenziosa ci invitasse “Guarda! Osserva senza giudizio, ascolta senza giudizio”.

Penso al silenzio dell’ascolto nella stanza dell’analisi con i miei pazienti, alle pause che si creano nei nostri dialoghi. Quando, dopo un mio intervento, l’altro fa una pausa di silenzio, capisco che ciò che è stato detto ha centrato un bersaglio, che l’altro ha recepito il messaggio e che questo messaggio, come una freccia, ha aperto una comprensione nuova. Noi psicologi lo chiamiamo INSIGHT: visione interiore. Qui il silenzio è il linguaggio del sentire, della fusione e dell’empatia.

E’ ciò che porta cambiamento, spinta al cambiamento, cambio di prospettiva.

Allora abbiamo colto nel segno e si crea una atmosfera di vicinanza, di contatto intimo con parti di noi o dell’altro fino a un momento prima sconosciute.

Eric Berne parla in Principi di terapia di gruppo dell’importanza dei primi tre minuti nella stanza dell’analisi. Quei preziosi momenti iniziali in cui la mente sgombra, silenziata, del terapeuta può cogliere meglio i tanti aspetti comunicativi presenti all’inizio di una relazione con i nuovi partecipanti al gruppo. 

Ma vale anche per noi: come ci ascoltiamo? Come ci relazioniamo con noi stessi?

Paul Watzlawick e i teorici della comunicazione dicevano che “non si può non comunicare”.

Anche il silenzio è comunicazione. Anche con noi stessi.

Se lo applichiamo alle nostre vite in questo momento di isolamento, può essere foriero di grandi rivelazioni su di noi.

Possiamo approfittare del tempo forte che per il mondo cattolico coincide proprio con questi giorni che conducono alla Pasqua, per fare un “digiuno di parole”. E’ preziosa questa corrispondenza tra un tempo storicamente definito come PASSAGGIO, andare oltre (questo il significato della parola ebraica pesach, Pasqua) e il tempo del nostro restare a casa imposto dall’esterno.

Una restrizione che può diventare un’opportunità. Come ci invita a fare la poetessa milanese Chandra Livia Candiani: una stanza vuota può diventare il rifugio “che ci custodisce e ci rivela tutti interi a noi stessi”. Il suo testo “Il silenzio è cosa viva” parla da sè.

Teniamo dunque forte il legame con il respiro nel presente, e con gli altri nella nostra mente e mettiamoci in un’attitudine di silenzio e di ascolto dei nostri pensieri, senza giudicarli. E’ il principio della meditazione.

Cosa ci porterà il nostro silenzio?

Sarà interessante condividere con qualcuno di cui ci fidiamo le nostre scoperte, autentiche e uniche.

Buon ascolto dunque.

                                                               Daniela Cristofori, psicoterapeuta e artista